Ultim'ora.

Brasile: arbitro uccide un giocatore, poi viene decapitato. 
1 a 1 e testa al centro.

“Prego ogni giorno perché Berlusconi viva fino a 120 anni", ha detto Razzi, controllando la data di estinzione del mutuo.

E' scontro tra Renzi e D'Alema. 
Ma tutti e due venivano da destra.
               

Ultim'ora.

   
Dell'Utri: "Mi candiderò fino alla morte".
In Italia fino all'ergastolo.

Tutti in mutande per il flash mob in metropolitana a Milano. 
Una chiara dichiarazione di voto per Albertini alle regionali.

Scilipoti litiga con Zucconi e Buffoni. 
D'altra parte è sempre stato un convinto sostenitore dell'omeopatia.
    

Ultim'ora.

    
Scontro tra Berlusconi e Giletti. 
Purtroppo non in autostrada.

"Bossi è il più lucido dei politici italiani", ha detto Reguzzoni, incipriandosi il naso.

L'arcivescovo Zollitsch: "Oggi Gesù sarebbe sarebbe su facebook".
Lovva il prossimo tuo come te stesso.
   

Ultim'ora.

   
Secondo una ricerca gli esseri umani stanno perdendo via via l'intelligenza.
Difficile immaginare come sarà il figlio del Trota.

Uno studio rivela che la matematica provoca reazioni simili al dolore fisico.
Soprattutto l'estrazione di radice.

«Il Natale non sia solo consumismo», ha detto il Benedetto XVI, invitando a non cercare la gioia nelle cose, eccezion fatta per i libri di argomento religioso scritti da papi tedeschi.

Arrestato il numero uno di Youporn per evasione fiscale.
Si resta in tema, ma questi so' amari.
  

Ultim'ora.

  
Sgarbi offre 5000 euro per il disco di Bossi. 
Non sapevo che lo avessero operato pure di ernia.

Emilio Fede: "Le prostitute guadagnano più di me". 
Intendendo quelle di genere femminile.

Annuncio shock della Ryanair: "Bari città di mafia e S.Nicola". 
Inconcepibile: lo sanno tutti che San Nicola veniva dalla Turchia.

Minacce di un folle in Cina. 
«Il 6 ottobre ho intenzione di assassinare Roger Federer per sterminare il tennis».
Firmato Funiculì Funiculà.

Lady Gaga vomita sul palco. La sua musica non la digerisce più neanche lei.
  

Ultim'ora.

    
Scomparso il mago di Arcella. 

Elsa Fornero "Non possiamo cancellare l'ILVA". 
E poi si meraviglia che si sia usata la rima Fornero-cimitero...

Crisi 2012. Crollano le vendite degli omaggi floreali. 
Si spera in una ripresa, in seguito all'aumento dei suicidi.

Si pianta un chiodo in fronte per amore.
Avrebbero dovuto spiegargli meglio il "chiodo scaccia chiodo".
   

Ultim'ora.

   
Donna uccide il marito perché puzzava troppo. 
Devi sentire adesso.


Sigarette all'arsenico. 
Finalmente una smentita all'affermazione che il fumo uccide lentamente.


Sensazionale scoperta scientifica: lanciati nello spazio, i vermi vivono molto più a lungo.
Ma Berlusconi non voleva arrivare a 150 anni?


Giletti folgorato da Padre Pio. 
Purtroppo si tratta di una metafora.
  

Ultim'ora.

Cameron dimentica la figlia in un pub. 
Bersani ci va a dimenticare se stesso.


Carlo Conti si è sposato di sera. 
In abito scuro munito di catarifrangenti.


Sara Tommasi: "Gli alieni mi hanno impiantato un microchip nel cervello".
Nel cervello? Allora dev'essere proprio micro.


Consigliere leghista rutta in aula, a Vigevano, mentre parla il sindaco. 
La prossima volta: lancio del gatto morto.


Loredana Bertè ha dichiarato: "Mi ammazzerò". 
Va bene, però non sporcare.
  

Ultim'ora. (Il Papa a Milano).

  
Pisapia al papa: "Anch'io guardavo il commissario Rex". 
Deve aver equivocato il senso di "pastore tedesco".


(Un uomo dice frasi sconnesse al pontefice. 
Va be', povero Pisapia, una gaffe ogni tanto può capitare).


Monti dal Papa. Anche Gesù si accompagnava ai pubblicani.


Il Papa devolve cinquecentomila euro per i terremotati. 
Questo mese niente pantofole nuove.

Ultim'ora.

   
La dipendenza da Facebook è come una droga. Condivido.


Lascia la ragazza dentista e lei gli strappa tutti i denti. Meno male che non era un'urologa.


Chiama un tecnico per farsi aggiustare il computer, ma questi lo uccide. 
Vi ricorda qualcuno?


Trovati vermi nelle alette di pollo da McDonald's. 
Domani, in offerta speciale, hamburger di ali di pollo.


Novità: reggiseni con acquario. Ehi, ragazze: sono anch'io dell'acquario !
   

Ultim'ora

  
Falloplastica: Greci primi al mondo. 
Non è più di moda il profilo greco.


Seminuda, uccideva topolini e pulcini con i tacchi a spillo. 
E' la versione pulp di Cenerentola.


Hitler soffriva di flatulenze incontrollate. E questa era la parte gradevole.


Renzi: «Dante è di sinistra».
Dante: «Con l'alloro in testa, Renzi è un fegatello».


TAC per una mummia egizia. 
Il radiologo: "E' stato un errore. Pensavamo fosse Andreotti !"

Porta a Porta celebra 2000 puntate. Di troppo.
   

Ultim'ora.

   
Elezioni comunali a Rosello. Federico Moccia ha deciso: si butta. 
Come i suoi libri.


Londra, presentato l'ascensore da leccare. 
Si lecca e si sale, proprio come nella scala sociale.


Grillo dichiara: "Dobbiamo fare una piccola Norimberga ai partiti". 
Ma sta pensando alla vergine.


Schifani dà il calcio d'inizio nella partita tra detenuti. 
Che lo acclamano: "Uno di noi."


Calciatori più intelligenti del 2% rispetto alla media. Degli scommettitori.


Muore giocatore del Livorno. Sempre meglio che un pisano all'uscio.

Ultim'ora di Pasqua.

   
Monti al Santo Sepolcro. La Fornero al cimitero.


Il Papa: "l'Ordine alle donne? Subito in cucina!"


Il Papa regala a un carcere minorile un uovo di pasqua decorato con lo stemma e le chiavi. 
I detenuti : "Le chiavi le preferivamo dentro".


Secondo quanto ha dichiarato suo fratello, il Papa sa lavare i piatti. Finora si sapeva solo che era bravo a lavare i panni sporchi in casa.
  

Ultim'ora.

  
Liberalizzazioni, i farmacisti in rivolta minacciano: «Niente Viagra».
Ma le posizioni del governo restano rigide.


Si dimette il fisico Antonio Ereditato.
I neutrini sono più lenti della luce e, come al solito, ci va di mezzo l'allenatore.


Calearo: «Il bacio fra gay mi fa schifo». 
Detto poi da uno tanto disinvolto nel cambiare sponda...


Francesco, il frate delle beatificazioni, perde in investimenti sbagliati i soldi dei fedeli. 
Fratello sòla.


Attraverso la ricerca semantica, il nuovo Google funzionerà come un uomo. 
Riuscirà a trovare tutto tranne i calzini.

Ultim'ora.

   
Lucio Dalla è scomparso in Svizzera.  
Come accade a tutto ciò che è di grande valore.  
  
Signorini attacca Bolle. 
Me lo immaginavo che era contagioso.
  
Anonymous ha violato il sito della Binetti.
E ti credo che vuole restare Anonymous.
  
Ora si può pregare a Lourdes anche via Internet. 
L'Immacolata Connessione.
 


   

Ultim'ora

   
A Pechino, la qualità del parcheggio dei genitori davanti alla scuola incide sulla media dei figli.
Soprattutto se parcheggiano sul preside. 


Balotelli entra in una scuola per andare in bagno. 
La forza dell'abitudine: i suoi professori lo mandavano sempre a cagare. 


Durante un incontro con gli studenti, Alemanno scivola su congiuntivo. 
Finora era abituato alle scivolate sui congiunti. 


Berlusconi annuncia la sua "discesa in rete". In effetti è un po' che sta facendo il pesce in barile. 


Pare che Scilipoti abbia più di un sosia. 
Per poter stare in più di un partito contemporaneamente.
   

Ultim'ora.

 
Saviano: "Continuerò a scrivere qual'è con l'apostrofo".
Gli fanno subito trovare una testa di cavillo.


Cannibalismo in un reality show olandese. 
Non c'è bisogno delle nominations.


Conegliano: scambia uretrite per malocchio e si evira. 
E il peggio è che adesso gli è venuto il mal di testa.


Schifani, Casini e Rutelli alle Maldive. Sempre più scadenti questi cinepanettoni.
  

Ultim'ora.

Trovato in Giappone riso radiattivo.

Una risaia li seppellirà.

La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perché somiglia ad Al Pacino".

Certo che a occhi, in famiglia, state messi bene tutti e due.

Il leghista Buonanno: ''Il Grana Padano prova che la Padania esiste".

Una dimostrazione del cacio.

L'esorcista padre Amorth: "Fare yoga è satanico".

E adesso vediamo cosa si inventa Giovanardi.

Ultim'ora.

Cerca di dare al convivente la benzina verde. Lui la picchiava in testa.

Il braccio dell'uomo di Similaun è stato scongelato su un foglio di alluminio.

Evidentemente non hanno usato il microonde.

Dubbi e illazioni sull'identità della Gioconda di Leonardo.

Ma, secondo Marrazzo, è un quadro all'ennesima potenza.

La russa capisce il tedesco.

E dovreste vedere come riporta la palla.

Il governo italiano è attaccato a un filo.

Va be', che erano marionette lo sapevamo tutti.

Napolitano: "Mezzogiorno, grande riserva.

Venti e trenta, vino bianco leggero".

Papandreou dovrebbe lasciare la guida della Grecia a Papademos.

Morto un Papa se ne fa un altro.

Ultim'ora.

Croce Rossa: nel mondo gli obesi superano gli affamati. E poi con uno ne sfami cinque.

Arrestato in Australia soldato che violentava donne per gioco. E senza nemmeno esportare un po' di democrazia.

I pezzi del satellite artificiale finiscono sul Canada. Anche loro scappano dall'Italia.

Berlusconi: «Ho detto che mi sono fatto otto donne? Scherzavo. Mi sono fatto da solo».

Pubblicata una lista con i nomi di 10 politici gay, noti per la loro omofobia.

Per Gasparri essere contemporaneamente gay ed omofobi è un'assurdità. Sarebbe come avere gli occhi che guardano in direzioni opposte.

"Non perdiamo tempo con fantasie di personaggi inqualificabili", ha commentato Formigoni, in una camicia dalla fantasia inqualificabile.